瞬间逗人笑的段子

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笑了就要采纳哦~

超级搞笑笑话大全↘

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

哄人开心的搞笑幽默笑话段子(2)

让人直打哆嗦的冷笑话

　1、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。

　酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：?这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。?

　2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。

　后来，他成为了一名出色的修脚师傅。

　3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。

　管仲说：?可以利用老马来寻路。?

　于是放开老马前行，大家跟随在后。

　后来老马把大家带到了塞翁家。

　4、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。

　金莲嗔道：?大官人，我家大郎就要回来了。?

　西门大官人自信满满道：?娘子勿需担心，我很快的。?

　5、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么?

　答：不会，因为李连杰第一个不答应。

　问：李连杰不是有成龙么?

　答：成龙是李小龙的。

　问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。

　答：SB，叶问是熊黛林的?

　6、有一天，家里的干果们在聊天。

　栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了?

　栗子说：别管他!他昨天脑袋被门挤了。

　7、孩子对山谷喊?喂?，四面八方传来阵阵的?喂?。

　孩子很惊讶：你是谁?

　山谷：你是谁?

　孩子：告诉我!

　山谷：告诉我!

　孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉?

　山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花?烧花?后面是什么来着?

　8、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。

　Pol.ice再打过去时就停机了，于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：?没事了!?

　9、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车;2、没有名片;3、衣服没logo;4、没有小区名，只有门牌号;5、经常在郊区活动;6、包里现金很少。

　一位农民兴奋地打断说：?我们村全是这种人啊!?

　10、一妇女开车超速，从Pol.ice的车边一闪而过，Pol.ice追上微笑地对那位妇女说：?就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60!?

　妇女说：?我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。?

　11、曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。

　孙权长叹一口气：?用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊?

　12、全国各用人单位：

　毕业班全体同学因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现学满释放，请各单位予以接收。

　13、问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢?

　答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。?

　14、每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频，然后告诉自己说，看，没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，一面对自己说，看，没什么大不了的。

　15、有一天，一个女生问一个男生：?魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?

　那男生说：?在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。?

　16、tan?找到抛弃他的前女友，质问她为何与他分手却又和tan(?+?)在一起，?我和他有什么不同吗?!?

　他的`前女友轻蔑地笑了笑，说：?因为他比你有派啊。?

　17、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。

　18、?老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办那你只能留胡子了!?

　19、白娘子问许仙：?你为何对我如此情深?

　许仙说：?青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦?

　20、皇阿玛最讨厌什么?

　答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。

　21、一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。

　到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。

　这时，只听得风眼中传出一句：?擦!忘记密码了!?

　22、小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。

　原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。

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　令人开心的幽默搞笑句子

　1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

　2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。

　3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

　4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

　5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

　6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

　7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

　8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

　9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

　10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

　11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

　12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

　13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

　15、跌倒了，爬起来再哭。

　16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

　17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

　19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

　20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

　最让人开心搞笑的一段话

　1、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　3、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

　4、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

　5、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

　6、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

　7、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

　8、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

　9、秀发去无踪，头屑更出众!

　10、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　12、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

　14、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　15、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

　16、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

　17、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

　18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

　19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

　20、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　逗人开心的幽默搞笑段子

　1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

　2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

　4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

　5、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

　6、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

　7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

　8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

　9、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

　10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

　11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

　12、所有的男人生来平等，结婚的除外。

　13、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

　15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　16、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　17、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

　18、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

　19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

　20、生前何必久睡，死后自会长眠。

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